je sais pas ce qui se passe en moi...
si vous regardez ma vie on peut dire que j'ai eu enorment pour moi,
alors que se passe t il en moi?
pourquoi suis je toujours dans un certain desarroi?
je l'ignore...
il me manque quelque chose,
mais quoi?
un amour? non je l'ai et ca j'en suis sure...il me rend tellement heureuse!
ma famille? oui c'est vrai mais comment vaincre les kilometres?
des amis? peut etre...
je sais que certains qui liront ceci se demanderont "mais pourquoi dit elle ca? et moi je suis la?"
je sais que vous etes la, mais en meme temps vous n'etes pas la....pres de moi
c'est vrai je sais que des personnes m'aiment mais ou sont elles en ce moment?
je ne le sais meme pas, pourquoi? car je suis si loin de vous! je ne cherche pas a culpabiliser qui que ce soit vu que ce n'est la faute qu'au destin.
mais il y a des moment ou j'aurai besoin d'une ou deux personnes pres de moi!
bien sur il y a mon amour! mais il ne peut pas toujours etre la bonne personne au bon moment...
si je me dispute avec lui, comment faire? je ne peut en parler au telephone, je n'y arrive pas c'est au dessus de mes forces, alors on se reconcilie et c'est lui qui me console, quelle ironie tout de meme...
si je me sens seule quand il est pas la, qui puis je aller voir?
j'en ai marre du telephone, je ne sais meme plus quoi dire a ceux que j'ai au bout du fil.
pourtant j'ai tellement a leur raconter!
tout le monde me dit que j'ai de la chance, que je vis dans un endroit magnifique, que j'ai trouver la perle rare....je sais tout ca c'est pas la peine de me le dire, je m'en suis rendue compte toute seule comme une grande...mais personne ne se penche vers moi pour me demander si moi personnellement je vais bien! ma cherie de moi ne prend pas tout ce que je dit pour toi car sans toi je serai en depression...et je m'acharnerai encore sur mon pauvre cheri!
quand je vais a marseille c'est toujours la meme ranguène. on va voir toute la famille, on parle de tout et de rien, on est content de se voir mais voila...j'ai l'impression de passer a coté de vous, de vivre loin de vous, et c'est vrai. certains ne prennent meme pas le temps de prendre de mes nouvelles, c'est pas forcement a moi de le faire, c'est moi qui suis partie d'accord mais c'est aussi moi qui me suis retrouvée toute seule loin de tout ceux que j'aime, et qui me manque aujourd'hui terriblement!
aujourd'hui je suis fatigué, le moral lache des fois, heureusement de temps en temps je recoit un coup de fil, mais je ne peux jamais decrocher et je suis decue alors je broie du noir et je rappelle pas... et la oui c'est ma faute si j'ai pas de nouvelles, mais c'est si dur de vivre loin de ceux qui ont partagé mon enfance, qui m'ont aidé a me construire, a faire de moi ce que je suis, on a tellement partagé, et aujourd'hui plus rien....
si au moins j'arrivais a sortir de ma coquille et a trouver des gens qui m'aimeront autant que ce qu'on s'aime deja nous!
mais j'ai si peur de faire le premier pas, si peur de me planter et de souffrir, si peur de voir partir la personne loin de moi, j'ai peur de creer de nouveaux sentiments...et c'est dur car je me retrouve seule, je ne peux pas me reposer toujours sur mon homme, il finirai par me detester, meme si je crois ca impossible!
je ne demande pas que tout change, je sais que c'est impossible! mais je voudrais trouver des personnes que je verrai souvent et qui seraient la pour moi comme je serai la pour eux...des gens comme ceux que j'ai laissé loin de moi! et qui me manque plus que tout au monde!
quand j'ai commencer a ecrire cet article je ne pensais pas ecrire autant, je me suis dit que j'allais juste vous faire part de ma solitude, enfin pas exactement de ma solitude mais de mon grand cri d'amour, que je n'arrive pas a faire entendre, car bein souvent j'ai si peur que ce cri est sourd.
certaines personnes me manque car elles sont loin de moi physiquement, et d'autres car elles sont loin de moi sentimentalement, tourner la page c'est pas si facile, et je parle pas de cette amitié dont j'ai tant parler, mais juste d'aller de l'avant et redevenir spontanée avec les personnes que je rencontre...mais l'ai je était un jour????
je n'en sais rien, le plus loin que je me souvienne je me vois toujours mal dans ma peau, pas toujours heureuse car j'ai toujours ce manque de confiance en moi...pourquoi?
mon enfance fut normale et plutot heureuse meme si j'avais quelques demons dont je ne parlerai jamais sur ce blog, mais c'est peut etre ces demons qui ont fait que je ne me suis jamais fait confiance, que je ne me regarde jamais avec fierté, sauf peut etre grace a mon homme, a ma sauce, a mon tit frere et parfois a ma soeur (a qui je demande pardon d'avoir était si mechante parfois mais je reconnais mes tords et pas toi)...
je suis pommée pourquoi je n'ai pas confiance en moi, pourquoi quand je passe devant un miroir je ne me vois pas jolie, pourquoi je baisse les yeux tout le temps....pourquoi je baisse les bras et je ne me bats pas contre tout ca???
je n'en sais rien, j'ai ce manque qui guete toujours...
j'aimerai tellement avoir confiance....en moi
